Đọc nhật ký mr.ken full - nhat ky mrken toan tap

nhật ký mr.ken tập 1
xin chào các bạn,đầu tiên xin giới thiệu tên tuổi.mình tên là mrken (mặc dù chả biết mrken là eó gì nhưg cứ gọi thế cho oai) 21 tuổi.dạo này chán nên lên viết vài dòg nhật ký cho các bạn đọc,đừng chê nhé ngày..thág..nam.. Hôm nay mình thấy ko khoẻ nên đi khám thử xem tn.vào phòg khám sau 1 hồi sờ xoạc nhìn lên nhìn xuốg,mình thấy bsĩ lắc đầu rồi hỏi cậu năm nay bn tuổi,dạ cháu 21 a.ông đấy bảo bệnh nặng đấy,tự dưng nước mắt minh rưng rưng.ông đấy nói tiếp từ bây giờ cậu ko cao lên được nữa rồi,xin chia buồn với cậu.... Giật bắn mình lên.đôi mắt mở to đùng. (trong đầu mình nghĩ đệt mẹ tao 21t rồi mà con cao được nữa ah ). ông đấy phán tiếp,cậu còn bị bệnh hiểm nghèo là bệnh mọc tóc bẩm sinh nữa đấy lần này mình hơi ngơ ngơ.chưa hiểu gì thì ông đấy cuời phá lên,haaha tôi nói đùa cậu thế thôi (may quá,mình tưởng gặp phải thằng dơ hơi). Ông đấy nói tiếp, thực ra cậu bị ung thư cổ tử cung thôi,ko có gì nghiêm trọng đâu,đừng lo. Mắt tròn xoe,mồm há ra, vài giọt nước mắt rơi rơi,mình nghĩ ông bsi đang an uỉ mình nên mới nói ko sao đâu....thực ra mình có nghe nói,nếu con trai mà bị bệnh này thì về nhà mua sẵn 1 bao si măng 1 con gà 2 qua trứng và 1 bát hương cho nhanh......buồn bã. mất thần hồn đi ra khỏi phòng.ra đến ngoài cửa thì thấy mấy ông mặc áo blue đi vào trong,đi được mấy bước thì nghe thấy giọng ông bsĩ lúc nãy khám cho mình kêu thất thanh.... Thả tôi ra thả tôi raaaa.tôi là cái bóng đèn thì cần gì phải tiêm.thả tôi ra Tự dưng quả mặt mình đần đần suy nghĩ 1p mới biết mình vừa gặp ai,đệt mẹ ức chế mồm lẩm bẩm chửi....ngồi 2 tiếng để nó khám, chân tay bủn rủn,đầu óc quay cuồng.rồi nó phán xét 1 câu cậu bị ung thư cổ tử cung thôi,sau 2 tiếng mình mới biết mình vừa để 1 thằng thần kinh khám bệnh. May mà nó ko kê đơn thuốc cho mình.mình nghĩ nếu nó cho đơn chắc uống được vài tiếng Mình về gặp ông cụ mình quá.hú hồn nghĩ đi nghĩ lại thấy số mình vẫn con may
Nhat ky mr.ken tap 2
mr.ken tập 2 đừng bao giờ đánh con gaí dù chỉ là 1 cành hoa mà hãy lấy khăn mùi xoa gói thêm cục gạch nhé ngày xx tháng xy năm xyz 1 ngày đi học của mrken: hôm nay cắp sách đi học cũng như bao ngày khác,vừa vào đến cổng trường thấy 30-40 học sinh túm tụm đông nghịt, nghĩ thầm chắc chúng nó đánh nhau,sướng sướng sắp được xem chúng nó đánh nhau phi ầm ầm đến,thân hình nhỏ bé nên mãi mới bon chen vào được bên trong thì 1 cảnh tượng kinh hồn,thân xác mình bay loạn xạ,1phút bình tình mình mới biết gần 40 thằng đang tụ tập đếm xem có bao nhiêu con kiến chạy từ cái tổ kiến ra ,bà mẹ nhà nó 1 lũ điên,ko biết bố mẹ chúng nó cho tiền đi tẩy chất xám hay sao mà thông minh thế ko biết..... Vào tiết 1 cô giáo chủ nhiệm vào mặt hằm hằm,trên tay cầm cái sổ đầu bài cuả lớp.vừa chào cô ngồi xuốg thì bàn giáo viên đập bụp bụp cộng thêm tiếng la hét của cô" hôm qua những cậu nào mất trật tự trong lớp ",cả lớp đang im lặng ko ai dám nói câu nào tự nhiên có tiếng bủm pủm pủm phát ra từ *** thằng tiến béo,cả lớp há hốc mồm,mấy thằng thì om bụng cười,bọn con gái thì bịt mồm bịt mũi.mà công nhận rắm thằng này thì độc vãi *** .phải 5phút mới bay hết mùi cả lớp mặt nhăn như khỉ có mỗi nó tỉnh bơ,đúng là *** nhà ai thì nhà đấy ngửi được Lúc ra chơi hỏi nó mới biết nó ăn sáng bằng 8 củ khoai lang.mình lậy cả mộ tổ nhà nó.hix đến tiết 2 ko có gì đặc biệt lắm,học được nửa tiết thì thằng trung lùn hát hát bài sao em nỡ vội lấy chồng,đag hát đến câu "lấy chồng sớm làm gì để đầu ti thâm xì "thì bất ngờ cô giáo nhìn xuống lớp và nói,lớp mình đang nuôi chó ah,mà sao co nghe thấy tiếng con gì đang rên rên ở góc lớp,cả lớp cuời ầm lên,mỗi thằng trung lùn mặt tái mét,cúi gầm xuốg bàn. Tội nghiệp thằng bé đang thất tình thì gặp phải bà này. Tiết 3 môn toán,cái môn mình ghét nhất cộng thêm bà giáo dậy môn này cũng dở dở ương ương,tại vì sao,tại vì bà đấy viết vào sổ đầu bài những câu ko giống ai,điển hình như nam chém gió trong lớp, tùng hay nhìn cô giáo (con mụ này dở người này,giảng bài thì học sinh ko nhìn vào bà đấy thì nhìn vào đống *** ah) và nhất là vụ hôm nay, thằng hải cave nó ngồi bàn 1 dãy giáo viên,nó cầm cái bật lửa vặn ga hết cỡ rồi xì xì ga ra ( chủ yếu là nó định xem lúc xì ga ra thì nhìn nó như nào,đến nản với nó ) lúc cậu bé đang xì ga thì bà giáo quay xuống và hét lên, cậu định giết tôi đấy ah...thằng bé ngơ ngác chưa hiểu gì thì trong sổ đầu bài có ngay dòng chữ "hải ám sát giáo viên " thế là xong thằng dở hơi ăn cám lợn.giấy mời phụ huynh phấp phới trên tay và 1 nét mặt của 1thằng tử tù. Tiết 4 lịch sử, cô giáo đang giảng về lịch sủ việt nam thì thằng long cùi đang trêu gái mất trật tự,cô giáo gọi long đứng dậy trả lời "lý tuấn là ai,xuất thân ở đâu" cậu bé hí hửng như hứng được vàng nên trả lời to rõ ràng. Thưa cô "lý tuấn là em ruột của lý quỳ và có họ hàng với lỗ chí thâm ạ" bà nội nó,xem phim của bọn tàu khưạ nhiều nên nhiễm mẹ nó rồi. Dĩ nhiên ko cần đoán cũng biết nó được thêm 1 quả trứng. Mặt thằng bé đần thối..... Thế là hết 1 ngày đi học b-) đọc để vui vẻ tý thôi đừng chửi nha,hay thi cho lên me giúp mình nhé mr.ken tập 3 1 ngày dài..... Ngay...thang...nam... Sáng tỉnh dậy cũng như bao ngày khác,hôm nay hơi lạ 1 tý là mình thấy ẩm ẩm ướt dưới đ ít.......ôi cái đệt đái ra giường rồi.xấu hổ v l.bật dậy thì mới biết mình đái ra quần thôi ko phải đái ra giường...phù may thế . Mắt lờ đờ Vào phòng vsinh đánh răng thì càng đánh càng thấy mầu đen.hôi hôi...ôi thôi hãm rồi,cầm nhầm bàn chải đánh giầy,tởm v l thôi kẹ con mẹ nó đi ăn sáng đã,ra quán xôi đầu ngõ. Cô ơi cho cháu 3 nghìn xôi nhiều hành nhiêù ruốc nhiều xôi cô nhé.bà bán xôi đưa đôi mắt viên đạn lên nhìn mình...mày biến con mẹ đi chỗ khác đi.sáng sớm đừng ám tao bán hàng.hix hix sợ quá mình té luôn,ko hiểu mình có làm gì đâu mà chửi mình kinh vãi. Thôi chạy ra hàng phở ăn tạm vậy.... Cô ơi có phở ko ạ. Có cháu ăn phở gì. Cho cháu 1 xuất bún chả nhiều chả cô nhé. Tự dưng bà bán phở mặt hằm hằm, mày tin tao vác aka tỉa chết bà mày ko. Ớ...ớ cháu...cháu ăn bún chả thật mà cô....bà mày bán phở ko bán bún chả,thíck ăn bún chả thì lướt con me mày đi. Hix. Thế là thôi té về.ăn 2 quả chửi cũng no mẹ nó rồi, Về đến cổng nhà thấy bãi *** chó có vết dép dẫm qua.thấy nghi nghi như dép mình.mang lên đo thử thì ôi v l chúa tôi.đúng là dép mình thật. Hỏi tại sao sáng ra cửa bị 2 con đàn bà nó chửi cho ngu người. haizzz đ m nhớ lại buổi sáng có con dở người nào nhắn nhầm vào số mình " 1 buổi sáng tốt lành anh yêu nhé" may cho nó mình thấy số lạ nên xoá đi rồi,ko ông cầm máy gọi chửi cho thối đầu. Kết luận 1 buổi sáng hãm thần tài ăn cơm trưa xong chạy ra ngoài làm bi thuốc lào tiên lãng thì va phải đứa con gái làm nó ngã,nó đứng dậy làm câu" nhìn em xinh quá nên k thấy đường ah"kèm theo cái nháy mắt làm mình tý nôn hết bữa trưa vừa ăn xong. Đệt mẹ nhà nó,mình chưa thấy đưá nào xấu kinh khủng như nó.trong khi mình là thằng dễ tính rồi đấy.mồm thi vâu ra 3cm.da thì đen như củ tam thất,quả đầu thì hơi méo 1 tý. Ko thấy đứa nào vừa xấu lại vừa thô như nó.tởm con gái người vn Thôi ra làm cốc trà với bi thuốc đã.ngồi uống nước cầm tờ an ninh thủ đô đọc đọc thấy tin gi�t gân. Các nhà phát minh đã làm được 1 máy bẳt trộm cực kỳ hiệu quả và đang mang sang mỹ,tquốc và việt nam để thử nghiệm (ôi cái đệt thế là song rồi,hết cửa làm ăn của mình rôì). sau khi mang sang mỹ bắt được 3000 tên trộm..mang sang trung quốc bắt được 1500 tên trộm,sau khi mang sang việt nam được 1 hôm thì bị mất trộm. Sau vụ này mới biết vn có rất nhiều nhân tài hơn mình. Buổi tối thằng bạn rủ đi hóng gió.đang vi vu tự dưng thấy 2 a cscd tuýt còi(tại thằng bạn bảo ko đội mũ mới là rân chơi,hội con gái nó mới thick nên mình làm theo ).hix sợ quá định dừng lại thì thằng bạn bảo chạy đi.hoảng quá ko biết thế nào nên cứ về số phóng ga chạy,vừa đi mình vừa nói tao sợ nó bắt quá mày ơi,thằng bạn bảo yên tâm chạy đi.bố tao làm giám đốc c.a giao thông có gì tao xin là được....nghe thấy câu này mình tự tin lên hẳn,chạy tít mù,chạy được chục vòng hồ gươm thì thoát, hú hồn. Hôm sau chém gió với mấy thằng bạn đang kể chiến tích hôm qua và có thằng bạn bố làm giám đốc giao thông thì bọn nó mới bảo bố nó làm ruộng ở nhà ý.giám đốc cái đé o gì.con mẹ nó giật mình tý ngã ngửa.hôm qua mà bị bắt thì chắc mình chôn sống thằng cứ t kia quá. Thôi đêm rồi mang thú nhún,búp bê ra chơi lúc rồi đi ngủ. Hết 1 ngày mr.ken tập 4 ngày...tháng...năm... 1 ngày đi siêu thị Hôm nay vừa được gửi tiền nên mình đi siêu thị bigc chơi,vào bên trong có em kia bán hàng đồ chơi cứ mời mình mua máy bay trực thăng... Chị thử cho nó bay xem có bay được ko. Ù..hú Nó mở ra ấn nút bay được thật kià. Đang xem phê thì có khách gọi mua hàng,mình bảo đưa đây e xem thử rồi chị chạy ra chỗ khách bán hàng đi, nó vừa đi cái mình ấn nút cho bay, nhìn thíck vãi,bay được 1 tý lên cao quá thấy crộp...crộp. Thôi v l rồi,đâm vào trần nhà gẫy mẹ nó cánh rồi...bỏ điều khiển chạy tít mù ngu gì ở lại bỏ ra 500 khót để mua cái máy bay gẫy cánh ah té là hay nhất. Vào bên trong đi lòng vòng thì khát quá chạy vào cầm lon coca rồi gọi to, cô ơi cái này bao nhiêu tiền... Gọi chục câu ko ai ra bán hàng, bọn này chê tiền vãi, thôi kệ con mẹ nó đang khát bật ra uống luôn, vẫn ko thấy ai ra lấy tiền mình té luôn,sướng vãi, của chùa . Đi lang thang đến quầy sữa chua cũng ko thấy ai bán, mình ăn 1 hộp xong cũng ko thấy ai ra lấy tiền. Hơi lạ lạ,mà kệ bu nó đút thêm 2 hộp vào túi quần rồi biến nhanh. Sao ở đây lạ quá, mình đi đâu cũng ko thấy ai bán hàng, chảng lẽ feed thật à. Thế là mình đi lòng vòng mở hết mấy cái hộp bánh ra ăn cũng chả bị gì. Đi qua chỗ bột giặt omo ngứa tay chọc thủng chục túi . Ra đến chỗ hàng bán máy giặt định cho mấy bộ bát với mấy bộ ấm chén vào xem nó quay tốt ko thì thấy ngay 2 chú bảo vệ chạy ầm ầm đến chỉ vào mình. -a thằng ch ó mày đây rồi. -Ớ...ớ cái lờ gì vậy, đang ngơ ngác thì ăn ngay 2 cái bạt tai,rồi lôi xềnh xệch mình đi, trong khi mồm mình vẫn đang ngậm cái bánh mới bóc. Mình vẫn chưa hiểu tại sao nó lôi mình đi.... 2 ông bảo vệ lôi mình lên phòng giám đốc... Ông này nhìn mặt có hiền có vẻ dễ nói chuyện hơn 2 thằng đầu bò kia. Chưa kịp ngồi xuống thì ông làm câu. Nhân danh sự thối tha và bẩn thỉu của những con người trên ola tao hỏi mày bây giờ mày thíck chơi kiểu gì. Công an hay tiền.........( thằng bùi này còn khốn nạn hơn 2 thằng bảo vệ) Sau 1 hồi ngồi nghe nó chửi mình cũng hiểu ra phần nào...cuối cùng được 2 thằng bảo vệ tiễn ra cửa thanh toán,đi theo mình là 10 túi omo hạng 2kg đã bị chọc thủng. 7 túi bánh đã được b�c vỏ,1 vỏ l on côca,3 hộp sữa chua. Dạ của anh hết "1 triệu 585 ngàn ạ"ù hú nghe câu này tai mình ù v l. Chị ơi bớt cho em 200k nha vừa nói dứt câu thằng bảo vệ hót lên.mày thanh toán hay mày lên công an. Hix chó má v l, cắn răng móc tiền ra cũng ko đủ,phải lấy tiền để dành mà mình găm ở quần shịp ra mới đủ móc tiền ra thì dính mấy sợi lông xoan xoan hơi ngại tý mà kệ mẹ mày ố, ko lấy tao lại mừng quá .thế là hết tiền ăn tháng này. ko có cái ngu nào bằng cái dại này , bây giờ lấy gì ăn. Con bà nó chảng lẽ đến bữa bóc omo ra nấu cháo ah về đến nhà thằng phòng bên chạy sang hỏi,sao anh mua nhiều omo thế (đang cay cú chả lẽ quay ra cho phát vào mõm nó) à anh mua để dành thôi.mấy hôm nữa omô tăng giá lên 150k 1 cân, bây giờ đang rẻ mua về dùng dần... Thằng bé vội vàng. Ơ thật à anh. Thế anh để em 2 túi đi. Đằng nào em cũng dùng đỡ phải đi mua. Uh mày lấy đi,nhưng mà anh chọc thủg túi để nó thoáng khí rồi.... Ko sao anh ạ.bao tiền em gửi. Thôi lấy mày rẻ 150 khót 1 túi 2 túi 3 lít. Thằng bé vội vàng cảm ơn. sướng v l. Bố tổ thằng ngu.bị mình lừa mà con cảm ơn sang mấy phòng bán rẻ mấy túi còn laị cũng tạm gỡ được ít vốn để ăn mừng cái sự thông minh của mình hôm nay quyết định làm bữa lẩu tổng hợp . Ra chợ vào hàng bán thịt. Cô ơi bán cháu 10 cái móng chân lợn. Với 3 tấn thịt nạc. Tao có lựu đạn thôi mày mua ko tao bán cho. ờ hớ,ko đùa được với con mụ này rồi,té thôi .........kết thúc bữa lẩu rồi lên chát chít tý nào. Vừa vào chát thấy ảnh 1 em xinh xinh pm làm quen. Con gà mái của anh ơi làm quen được ko! Tao ko chát với thằng mất dậy. ( ơ cái đệt sao lại mất dậy nhỉ) ơ anh có làm gì đâu mà bảo anh mất dậy. Ních của mày ko mất dậy thì là gì ních anh là cail ongl on (phải viết cách ra mới thấy chữ ko thì thành dấu *** hết) mà là mất dậy á. K mất dậy mà là quá mất dậy. Hix,lần đầu tiên anh thấy có người nói "cái lòng lợn" là mất dậy đấy ......... Con bé im ỉm k chát nữa có lẽ phải đôỉ ních thôi thôi kệ mế nó ko chát chít nữa,vào phòng vệ sinh rửa thịt thơm tho(đi tắm ), vuốt keo,xịt nước hoa.mặc quần áo sơ vin đóng thùng .......lên giường đi ngủ gút bai siu ơ gên mr.ken tập 5 ngày11 năm 31 tháng 2011 ( thằng nào ko hiểu thì kệ mày thôi ) Sáng tỉnh dậy cũng như bao ngày khác thôi.việc đầu tiên là ra cửa phòng làm điếu vina, đang hút đc nửa điếu thì tự dưng thấy ngứa bẹn quá,theo phản xạ của mình thì ngứa chỗ nào thì gãi chỗ đấy thôi,đang thò tay vào gãi phê thì con đối diện phòng mở cửa ra....ôi đệt Mất hết cả phong độ của mình rồi.còn gì là boy nạnh nùng nữa con bé có vẻ e thẹn xấu hổ quay lưng đi rồi nói: -khiếp anh bựa thế -bựa cái đầu bồi ý,anh đang bắt chấy rận mà là bựa ah ¿ con bé đi vào thẳng tắp , đừng hỏi tại sao anh lại như thế, anh luôn như thế với những đứa cáo già lại thíck làm nai con em gái ạ (cái loại cá xấu hạng cân 76 của em mà còn giả vờ ngây thơ anh thấy buồn lắm, nhìn cái đí t xệ của em mà chưa ngậm hơn chục cái "kẹo mút chuối thịt" anh lại bé hơn con kiến ) thôi kệ mẹ nó vào đi *** đã, mấy hôm nay toàn bị kiết lị thôi,bùn quá dạo này đang tán 1 em mà khó khăn quá, hôm nọ vừa bị mất gần hết điểm rồi. Chả là hôm đấy vừa đi đá bóng về mồ hôi nhễ nhại, vừa đến nhà mới bít hôm nay có hẹn với em,thấy muộn nửa tiếng rồi nên vội vàng đi đón nàng mà quên cả tắm, đi chơi đèo nàng thì nàng hỏi sao người anh hôi thế... -Ah anh vừa đi đến gần nhà em qua vũng nước bị thằng oto phi nhanh qua bắn hết lên người em a.hix, thông cảm cho anh nhé. - thế thằng oto bắn cả mùi hôi nách lên người anh nữa hả anh.... đẹt mẹ xấu hổ ko biết chui vào đâu cho nó hết. Làm đếu gì có thằng nào đèo gái đi chơi mà đứa đằng sau đeo đến 2 cái khẩu trang liền. Chết vì nhục mất Nên hôm nay phải nghĩ cách đi chơi quyết định gỡ lại điểm vâỵ. Mà số mình tán gái sao mà long đong lận đận quá. Tán đứa này là đứa thứ 3 rồi mà chưa có hiện tượng gì. Đứa thứ nhất thì hôm đi chơi mình có đúng 4k đề phòng lốp xịt còn bơm được. Đi đến bờ hồ qua quán kem thì em nó bảo anh ơi em khát quá lại còn nóng nữa. Hix còn 4k thì mày khát thì tao bít làm thế nào, ông mày đạp xe hộc cả máu mồm ra còn cố mà nhịn nữa là mày ngồi như bố tướng lại còn đòi hỏi.biết nó đòi ăn kem mà mình cháy túi nên Nghĩ 1 hồi lâu mình mới chốt được 1 câu -thế anh đưa em về uống nước cho đỡ khát rồi mình đi chơi tiếp em nhé. ( tự dưng nghĩ ra cách này thông minh vãi ) Con bé uh 1 cái rồi mình đưa em nó về xong nó làm câu hôm nay em mệt.anh về đi. Về nhà thấy nó nhắn tin. Anh chả ga lăng gì cả,thôi mình ko hợp nhau đâu, thế nhé anh. Tổ sư mày. Ga lăng thì ông có thừa mà trong túi còn 4k thì ga lăng bằng niềm tin ah.thế là Kết thúc 1 em . Em thứ 2 thì hôm đấy tiền xông xênh lắm nên tự tin hẳn, rủ em đi ăn gà rán kfc hẳn hoi .từ lúc đi học đến giờ đã được ăn bao giờ đâu mà bít,nên hôm nay tiện thể có gái đi ăn sang sang tý để lấy điểm. Đến quán gà rán vào gửi xe toàn thấy SH, LIBƠTI , ĐAI LẦN... Mình thì con xe đạp mini có roòng hẳn hoi. -anh chị ăn gì ạ ! Theo như trong sách 1001 cách kua gái thì mình phải hỏi em ý trước. - em ăn gì chọn đi -em ăn gì cũng được.anh ăn gì thì cho em cái đấy ( bố cái con ăn tạp ) -thế chị cho em 4 cái phao câu rán, 2 bộ lòng lợn rán . Ah tiện thể cho em 1 bãi nước chấm và 2 lo n trà đá luôn nhé. Tự dưng quay sang con bé thấy mặt nó nhăn như khỉ. -ở chỗ em ko có mấy đồ đấy anh ạ! - thế cho em 4 đầu gà và 4 cái chân gà rán vậy. -chỗ em ko có mấy đồ đấy anh ạ. Lần này mình bực mình rồi -cái gì cũng ko có thì ăn cái gì. Thôi mình đi đi em. Tưởng kfc thế nào hoá ra như này.thế mà bọn nó khen kinh thế,bố tổ bọn điên. Đưa em ý ra ngoài mình hỏi em muốn ăn gì. -thôi anh ạ em hơi đau bụng ko muốn ăn.mình đi uống nước đi anh. Thấy đỡ được tiền nên mình đồng ý liền đưa em vào quán cafe ngồi cho oách vậy. Vào ngồi ở bàn tự dưng có đứa phục vụ mang ra 2 cốc nước lạnh,đap xe đang mệt làm ực phát hết.rồi xin thêm cốc nữa lúc này con bé mang cốc nữa ra cho mình rồi nó hỏi em mình đang tán -chị uống gì ạ. -cho chị cốc nước cam. -thế anh uống gì ạ. -ah thôi. Anh làm 2 cốc nước lạnh thấy đủ lắm rồi.uống gì lắm thế.hề hề con bồi bĩu môi quay mặt đi rồi lẩm bẩm. Mình chả thèm để ý mấy lời nó nói làm gì, chắc nó lẩm bẩm khen mình đẹp zai ngồi uống nước mình bắt chuyện rất nhiều. Nào là hôm nay irắc đánh campuchia. Nào là hôm nay mỹ thả bom nguyên tử xuống thủ đô nước anh xem chết bao nhiêu thằng chỉ để đo độ mạnh của quả bom, nào là hôm nay việt nam đá với man chét tơ....v.v.. Thế mà em ý ko thấy nói gì ngồi nghe mình nói nửa tiếng rồi em ý bảo chán đòi về. Đệt mẹ mất công lên mạng đọc báo để tối kể với nó mà nó kêu chán.đã thế tý ông cho mày biết. Đèo nó về trên con mini chiến. Cái yên cho người ngồi sau làm bằng sắt. Nên mình cứ nhằm ổ gà phi vào.con bé ngồi sau cứ kêu ai ái .cho chừa cái tội bảo đi chơi với ông chán. Thế là lại kết thúc em nữa. Mà Tý nữa đi với em kia ko biết thế nào đây. Thôi Qua nhà thằng bạn mượn con cúp 82 cho oai.gọi là có động cơ đi tán gái vì lần trước đã mất điểm nên lần này phải gỡ lai hết. tắm thật sạch rồi chọn quần áo thật đẹp mới tự tin đi tán gái. Quần vải áo trắng sơ vin.thắt lưng bộ đội, nhưng mà ko có giầy da nên mình đi tạm đôi giầy bata xanh xanh, nhìn giống cán bộ phết đấy . Và cuối cùng là con mũ cối của mình.... Soi gương lần cuối thấy quá ổn nên đi đón em thôi. Đang đợi em ở ngoài đầu ngõ đúng lúc em đang ra thì tự dưng có thằng nào nó gọi ê..ê xe ôm,đèo ra đây cái.( đệt kụ nó đúng lúc em nó gần đến chỗ mình thì nó gọi mình là xe ôm. làm em nó cười mình ) Mất mặt trước em nó nên sĩ diện vênh váo chửi lại nó Cái thằng cha mày nhìn tao thư sinh thế này mà bảo tao làm xe ôm ah con chó. Thế là thôi nó gọi đâu ra 2 thằng nữa to như con tịnh.3 thằng lao vào đập cho mình rơi 3 cái răng,gẫy 2 cái xương và bị thương ở 1 số bộ phận khác nữa dkm bọn vũ phu,anh hùng thì phải đứng chửi nhau chứ sao lại động tay động chân như bon tiểu nhân thế k biết. kết quả sau 3 lần tán gái là nằm viện 3 tháng.gái thì ko thấy đâu, toàn thấy kim tiêm với thuốc men. Đen vl --------dơ en -------